暴笑 音响发烧友的老婆语录！（转贴）

apcfy

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1、音箱只要能发出声音就行了，要那么好干什么？

2、你以为自己有多少音乐细胞？

3、世界上有几个人像你这样神经病?

4、音箱放在墙角不是照样很好听吗？

5、你说放这么响才用了0.1瓦的功率？那你买那么大的功放干什么？ 6、音乐只有很轻很柔才好听。

7、要放交响乐到外面去放！

8、他那对正宗日本原装的索尼音箱也没有你的音箱贵。。。。

9、你再把音箱搬来搬去，再刮坏地板——我就叫收废品的过来把你的音箱卖掉！

10、如果你想买新的，除非把这些旧的处理掉。

11、还要升级？除非先把老婆儿子卖掉！

12 那几根线要千吧圆（实际上将近一万圆），你是不是脑袋灌水了。

13 这个箱子这么小，还不如买个大的，好看的。

14 人家在商场里买的一套七八个音箱价钱还不到你这对的一半。

15 你以为你能听出什么东西。

16、正版盗版不一样听吗？

17　这对音箱与我们的家俱颜色一点不配。

18　你这套过时了，隔壁家的音响有好几对音箱的。（ＣＡＶ）

19　拜托听音乐的时候不要拉关窗拉帘子好吗，空气不好。

20　你这对箱子这么小就要二万多吗，人家的箱子比这大得多才三千块。你是不是上当了？

21　你听你的音乐，我看我的电视，我把音量拧小点就可以了，你又不是听不见？

22　你的器材是不是质量问题啊？为什么听交响乐一会大声一会小声？

23 把你的那个大块头往后挪一挪，我要拖地！

24　为什么不买个能放ＤＶＤ的ＣＤ回来？

25　你买什么我才不管，只要能让我唱卡拉ＯＫ就行。

26　你去参考一下隔壁王姨家的音响嘛，她家的也是牌子货来的。

27　不得了啊！听说现在一条线就要好几百。。。。你的线不会那么贵吧？

28 这么大一堆厅里放不下了，为什么不放几件到书房里？

29 　刚才儿子用小刀扎了喇叭一个洞，不过没事，我听了还能响

30 擦玻璃不够高，把脚架拿过来堑脚。

31 我们主任好小气，这么多年了还在听他的破黑胶，他又不是买不起ＣＤ

32 你的机器（胆机）上怎莫还有灯泡呢？劣质灯泡啊一点也不亮。还那样贵。。。。 33 我同事都说咱家的音响不好，连卡拉ok都不能唱。

各位烧友的回贴-----

1.打油茶的阿大 : 一次我说人声偏低,LP马上教我把音响挂高,自己还一直想不到这个问题解决是如此的简单.

2..灰头土脑的土拨鼠 : 我每次放《洛亚方周》，老婆就跟我急.她说听起来不吉利.哪可是试音天碟呀！咳.......看来要找另外的碟测试定位和空间感了。

3.胆大包地  :  我老婆有关音响最常说的一句话“你给我的报价打的是三折还是四折啊？”
              经多年侦察与反侦察的斗争，我老婆完全具有各类音响器材价格评估的甲级资质！

4.罗嗦阿洋  :  靠！俺一对1W多的喇叭线和LP说几十元买的。有日俺去了出差，楼下朋友家买了套AV，俺LP懒大方，将俺的线送了给他家，俺回来找不到线就问LP，她说才几十元的东西就送人吧，也可买个人情啊！靠！俺当场晕倒。事后没办法，只好到楼下买条花线，厚着脸皮到楼下他家骗他说那条线不好听，现在换这条给你才般配，天啊！朋友居然说：不用不用，好的东西你们发烧友还是留着自已用吧！俺不是发烧友用差的就行。妈的！逼得俺无可奈何，只好实话实说了。

5.KKK   :  记得有一次我老婆发火"再发烧我一榔头把你的灯泡全砸了" (胆机上的)

6.小邱  : 唉，我比你们还惨啊。哭一会儿~~~~5555

7.路人甲  :我最怕的不是老婆，是我女儿每天放学回来就在电脑里找那些没调的歌，昨天我让她不要把幸福建立在别人的痛苦之上，她说她不听饭吃不下，也很痛苦，晕!

8.喝油茶的阿小  : 我一般给LP的报价打1折，大多相安无事。也有例外，有次1600米买对牛， LP说：你傻呀！现在废铁多钱1斤？只有你才去花160买这俩铁疙瘩。我无言以对。

9.不开当铺  : 有些话怎么和我妈说的一样？ 幸亏还没LP，否则两面夹击就惨了，因此立志要找个支持俺的烧胆老婆。

10.黄角丁 :  偶常常花五块钱一米从电线门市弄些拇指粗的电缆回去，然后哄骗老婆说是MIT或鲨鱼喇叭线，并信誓旦旦地翻开港台XX音响杂志上的相似图片为证，还真的骗得不少MONEY打酒喝，开心死了！



11.半夜机叫 : 偶坦白：偶没是穿马甲滴，偶是穿裤衩的，偶半夜三更被lp驱逐出境，只有裤衩穿在身上!
身后传来120分贝的女高音“一天到夜就知道扁你那些灯泡，木箱，你搬过去和它们睡算了！”
然后只见枕头，毛毯...纷纷从卧室门口飞出来！！

12.多来米 : LP视察偶的钱包时发现100元钞票阵亡，

          “肯定是拿去买碟了吧？你拿碟子当饭吃算了！”            偶不承认，搜身....

           翻出玫瑰花一束，疑惑ing...

“今天是我们认识N周年纪念日！”  

               LP感动得一塌糊涂“以后我再也没把你那些放不出图像的碟子拿去送人了！”。

               偶狂晕，难怪最近CD碟越数越少！



13.乱七八糟 :  我屋头的“原版录音”：
             “你那12800的音箱和街上卖128的 我根本美晓得好在那凯，
              还黑里妈搭的，看周美得人家的好看，白花老娘丈多冤枉钱！！”

              出差回来，LP汇报：“你那根拿502 niao死克的过机线               根本奏美 niao倒!挨你那几个癫子朋友一下子奏且走克了2 ！”

               “你一克人家那凯听回来，我奏挨睡一夜冷被窝！！！”
                 “吸毒的奏美像你丈大的瘾！！！！！！”

thomasdu

哈哈，好耍

apcfy

一个音响发烧友的悲惨经历！！！
[日期：2006-6-16] 来源：21IC中国电子网  作者：佚名


小五决定买套音响加入发烧队伍。  


亏的妻子刚刚怀孕，小五在强调了n次胎教的重要性后，妻子总于同意了。  

音响城前的广场很挤，小五和妻子好不容易找了个车位。  
“新烧吧？”收费的老头把小五拉倒一个角落里问。  
小五纳闷：“你咋知道？ ”  
“咳，老烧哪有带老婆来的。”  
“哦。”小五明白了。  

第二个周末，小五一个人来到电器城  
“新烧吧？”门口的保安问。  
“你咋知道？”  
“老烧手里都拿着几张碟试音，哪有空手来的？”  

“哦。”小五又长了见识，赶紧到一楼一家摊位挑了几张碟。  
刚要付款，旁边就有人问：“新烧吧？”  
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”  
“人家老烧从来都是把货架翻得乱七八糟才走，哪有随便拿几块走人的。”  
小五环顾周围，可不是吗，这好几位在撅着屁股翻呢。

赶紧出了唱片店，小五觉得脸上热辣辣的。  
迎面是CAV(丽声)专卖，小五知道坛子上的评价，看也不看。  
门口CAV推销小姐看了小五一眼，冷冷的说：“新烧吧？”  
“你咋能看出我是新烧？”  
“老烧见到CAV哪有不进来褒贬一番的。”  

继续往里面走，又一个熟悉的名字——爱浪。  
“这次不能越门而过了”小五想着，看都不看服务员，径直做到试听椅上：“开机听听！”。  
“新烧吧？”老板递过一杯矿泉水。  
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”  
“老烧一般都是先摸喇叭的皮边，后敲箱体，再掂功放，最后一瞥嘴走人，哪有坐下听的。”  
小五好惭愧，自己真给发烧友丢人。  

终于捱到HI-FI区了。  
“这次更要小心了，这里高手众多。”小五随便走进一家，店里没人。  
摸皮边、敲箱体、掂功放，小五按爱浪老板说的做了一遍，最后一瞥嘴：“太次！”转身欲走。  
“嗨，新烧吧？”泠不丁音箱后面冒出一句。  

“……”小五吓一哆嗦，探着身子往箱子后面看，感情这位正在后面接线。  
“看啥看”后面的直起身来，“你刚才摆弄的是惠威和八达，这年月老烧哪有为这些玩艺浪费时间的？”  
“……￥＃*＊＆……”  

小五心情郁闷，决定到新华书店买几本书专业杂志提高一下。  
卖书小姐：“新烧吧！ ”  
小五听的有点头晕，“怎么啦？”  
“书上的测评文章都是老烧写的，只有像你这种新烧才上当。”  

小五回家大病一场，休假半年余。此间虚心求教，遍读烧经，终于学有所成。  

半年后，小五再次光临音响城，挑选、验货、调试、搭配、试听，滴水不漏，总算配齐所有器材，添保修卡、开票。。。。。。。。。  
“新烧吧？”老板摊开发票，用眼看着小五，迟迟没有动笔。  
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”  
“一万二的器材，老烧都是让开一千，哪有照实开票的？”

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这个经典：“一万二的器材，老烧都是让开一千，哪有照实开票的？”